这些场景，你是否似曾相识？

孩子性格有些内向，其他同学聊的都是游戏、短视频里的梗，孩子一个都没听过，完全插不上嘴。久而久之，孩子成了课间假装看书的“透明人”。

孩子和班里几个“很酷”的同学走得很近。这几个孩子经常逃课、在校门口偷偷抽烟。你提醒孩子注意，他反而冲你吼：“你根本不懂我！只有他们对我好！”

孩子是“讨好型”性格。为了维持和朋友的关系，他什么都愿意做——把作业借给对方抄，零花钱全用来请客。有一次发烧了，还硬撑着帮朋友做值日，回来委屈得直哭，却说：“我怕他生气，以后不跟我玩了。”

同伴关系，是青春期除家庭外最重要的情感纽带。这个阶段，孩子与同伴相处的时间超过40%。它既能成为滋养心灵的阳光，也可能成为带来风雨的源头。

积极的同伴关系能带来什么？

认识发展自我：在朋友的反馈和互动中，孩子逐渐明晰“我是谁”、“我擅长什么”、“我的性格如何”。
提供情感支持：面对青春期的迷茫、学业的压力、与父母的隔阂，同龄人之间更能感同身受。明白原来不是我一个人这样，原来这没什么好丢人的。
锻炼社交能力：在交往中，孩子会逐步学会如何沟通协商、如何化解矛盾、如何表达共情、如何坚守原则。这些能力，远比书本知识更直接影响未来的幸福感。

识别消极的同伴关系

盲目从众：为了合群，孩子可能主动或被动尝试一些“叛逆”甚至危险的行为，如沉迷游戏、攀比消费、抽烟喝酒、嘲笑父母老师等。
毒友谊：在一段关系中，孩子可能感到疲惫、被贬低、被控制，而非被支持和滋养。例如，总是打击自信的朋友，或要求无条件服从的小团体。
社交排斥：被孤立、被排挤、被霸凌是青少年时期最痛苦的经历之一。调查显示，社交排斥显著增加青少年患焦虑障碍和抑郁障碍的风险。

为什么青春期孩子容易受到同伴关系的影响？

首先，青春期激素水平迅速变化，变化的激素使孩子容易情绪敏感、行事冲动。

另外，青少年大脑还没有发育完全，负责情绪调节和理性决策的脑区——前额叶在青春期后才能完成发育，这使得孩子们从认知水平上缺乏一些社交技巧。例如，孩子们在交往中可能更多地关注自己而忽略倾听他人。以及他们可能并不知道，适当的夸赞、投对方所好能让自己更受欢迎。

父母如何帮助孩子建立积极的同伴关系？

（1）建立支持的亲子关系，做坚实的后盾

研究表明，亲子间的安全型依恋会影响青少年的同伴关系。如果孩子在家里感到被接纳、被信任，他在外也更容易建立平等、安心的友谊；反之，若亲子依恋不稳，孩子对朋友也容易患得患失，满意度更低。

（2）先倾听而非评判，积极引导

当孩子聊起朋友时，先别急着贴标签（“那个孩子成绩不好，别跟他玩”）。不妨问：“你们在一起开心吗？”、“你欣赏他哪一点？”，引导孩子自己思考和辨别。进一步与孩子探讨真正的“酷”是拥有独立思考的能力和坚持原则的勇气，而非盲目从众。

（3）不强迫社交，找到兴趣支点

不强迫孩子参与社交，接纳孩子内向、“社恐”，可以鼓励孩子参加社团活动、志愿服务、体育活动等，培养自己的兴趣爱好，结识志趣相投的伙伴，逐渐扩展社交圈。

（4）以身作则，展示健康的关系模式

父母如何对待自己的朋友，如何处理人际冲突，就是给孩子最生动的示范。尊重、真诚、有界限感的友谊观，会在潜移默化中传递给孩子。

（5）传授具体的社交技巧

可以通过角色扮演、阅读故事等方式，教会孩子如何开启一段对话、如何交到新朋友、如何真诚地赞美、如何礼貌地拒绝、如何在冲突后修复关系。这些具体的方法，比一句“你要主动一点”管用得多。

愿每一个孩子，都能建立积极的同伴关系，在健康的友谊中汲取力量，走向更广阔的未来。

【术语解读】

安全型依恋：由美国心理学家玛丽·爱因斯沃斯提出，在这种依恋模式下，婴幼儿会将主要照料者（通常是母亲）视作安全基地，依托这个基地去探索周遭环境。理论认为，安全型依恋是个体在童年后期、青春期乃至成年阶段心理健康的重要基础。

END

校对：张云龙

编辑：邵岩

审核：孙洪强

参考资料：

Pfeifer JH, Allen NB.Puberty initiates cascading relationships between neurodevelopmental, social, and internalizing processes across adolescence. Biol Psychiatry, 2021, 89(2):99–108.

图片来源：https://unsplash.com

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